M i a ' s

Disparaître

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Murmure moi ces mots là

Ces mots qui te tâchent de rouge

Ces mots qui subliment les sueurs et enlaidissent les matins

Et dont la braise est si délicieusement pêcheresse

Traîte moi de ces choses là

Au creux de l’oreille

Au creux du cou

Au creux du défendu

Au pied du lit

Fais moi autre que tu désireras une nuit

De tous tes sens

Au lieu de m’aimer toute la vie

A coup de bonjour bonsoir il pleut j’ai faim

Au lieu de m’aimer pour toujours mais pas tous les jours

Au lieu de m’asséner à nous abrutir des mots doux qu’on n’entend plus

Dis moi ces mots là

Fais moi entendre ta voix sale

Ta voix tentatrice

Ris de ton rire le plus conquérant

Balafre-moi de ta langue

Encore et encore

Cicatrise-moi de ta voix, de sa puissance, des nectars de ton corps

Emporte la douleur de t’avoir égaré

Dans des hiers qui ne sont plus nôtres et des lendemains qui ne viendront pas

Dans une moi qui ne sera jamais et qui m’étouffe

Juste parle moi de ce que tu veux me faire

Puisque je n’entends plus ce que tu ressens

Dis moi ces mots

Mon amour

Je t’en prie

Talk dirty to me.

.

+01:00

To the mess in my head . . .

+01:00

Shut up I'm happy

One more

+01:00

Bonjour..longue file..belle journée..jolie veste..joli cul..sex me..la fin des temps..pizza bolo..sans sucre merci..l'espoir fait vivre..20 à 12 j'ai gagné..La vie est belle..qu'est ce qu'on mange...les enfants qui meurent de faim c'est pas bien.. ~~Je n'entends plus les étoiles~~.Celebrate in this noise..oui des tampax..gucci ou chanel.. oohh baby baby baby...it's a beautiful day..250 g ça ira..merde les factures...quand est-ce qu'on mange..un laxatif s'il vous plait...bordel bordelum..besoin de sommeil..ahhh qu'il est mignon allah y7efdou..laugh until my head comes off..doum doum doum doum poum pidoum..~~Je n'entends plus les étoiles~~. Precision HD cameras and directional CD-quality audio combine to provide a highly interactive forum for collaboration with the simple touch of a button plan strategies strengthen relationships and finalize decisions with executives from around the..TAXI!..maman casse-toi..suis en déplacement..non à la jalousie..faut fermer la bouche quand on t'écrase ou tu boufferas de la merde de clochard..amande ou chocolat..hating people..ouais pourquoi pas..non à la nicotine..~~Je n'entends plus les étoiles~~. Dis moi Mo quand les vents s'enlacent et s'unissent quand les larmes des anges pansent les blessures que la honte, la haine, et ce stupide orgueil ont longtemps nourries dis moi quand vient la nuit et que la caresse du monstre ne suffit plus à combler mes fantasmes sourds dis moi que dis moi que...En revenant de Paris chez ma tannnnte..procrastination power..confiture à la fraise..elles sont super ces boucles d'oreilles..One two three one two three..mmmhhh encore! encore!...putain de sèche cheveux..jveux un bébé..avec capuche..tide...wiwan et mira...je hais les déambulateurs...encore un peu de temps...une bougie sur un yaourt..~~Je n'entends plus les étoiles~~. Buter contre un mur c'est travailler sans résultat ou hananer sans orgasme..je t'aime tu sais...on sera malheureux comme les pierres...it's your problem...passer à Marjane...another brick in the wall...Mon amour mon amour mon amour mon amour mon amour...un hamac et une balançoire...Yasmine...me guérir de toi dans une foule de mains qui lissent par milliers les sillons que tes ongles ont gravé sur mon corps embrasser des bouches tandis que la tienne me dévore encore oublier t'oublier pour mieux te meurtrir de ma bouche aspirer ce qui te reste de larmes t'assécher en moi pour ne plus t'appartenir...l'aspartame c'est cancérigène...en word ou powerpoint..des chaussures bleues..j'ai pas reçu le mail..je veux des fleurs..~~je n'entends plus les étoiles~~.

Je n'entends plus les étoiles

Mais peut-être qu'elles m'entendent encore.

Ben & Jerry's

+01:00

Fais moi toute petite. Je prends trop de place, je déborde de tes bras. Rapétisse moi, petit à petit, grignote ce qui n'est pas caché dans ton ombre. serre moi toute entière, en foetus. Je veux être gobée par ton torse, je veux me faire assez petite pour ta poche, pour ton coeur, n'y prendre qu'une petite place, mais bien au chaud. J'aurais moins froid si j'étais moins. Le gouffre serait moins infini, la solitude moins assourdissante. Diminue moi, épluche les peaux mortes entassées, année après année, échec après déchêts. Pêle moi jusqu'à l'essence, que la laideur soit enfin dévoilée, aérée, séchée au soleil brûlant de ton regard impitoyable.

Car vois-tu, je suis laide.

Et tu partiras.

Alors j'entasserai à nouveaux des cendres sur ma chair écorchée, enveloppant le vide.

Et un autre viendra, et je lui dirai...

Fais moi toute petite. Je prends trop de place, je déborde de tes bras. Rapétisse moi.

Effet Ramadan

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La passion. Ou peut-être le vide, l'ennui. L'homme peut se créer de la passion même avec une vie qu'il passe à regarder le plafond. Même les spécimens les plus plats, à l'émotionogramme avoisinant le zéro, défendent farouchement une équipe de sport, leur collection de timbres, leur marque de voiture...

Sa vie.

Sa vie n'a pas été. Sa vie n'est pas. Une succession de minutes et de jours menant aux cheveux blancs et au relâchmement inoxerable d'une peau jamais épanouie à la caresse de doigts électrifiés de désir.

Sa passion ce soir est de se trouver des problèmes assez gros pour l'hystériser. La mienne ce soir est la cruauté puis la culpabilité. Pourtant il y a tellement de Mia en moi. Celle que j'ai choisie d'être ce soir je la croyais morte. Mais il y a des enfants immortels, des enfants monstrueux aux mains étrangleuses et aux dents rouges et aiguisées. Des enfants qui se sont gorgés au sein de jeux malsains et de sadomasochisme.

Je regrette. D'y prendre tant de plaisir. C'est honteux. Mais l'enfant-démone sourit à travers ses larmes jouissives. Je hais les faibles. Fuck them all. Et moi avec.

Prière à Mo

+01:00

Perdre la foi
Quand tout est déjà perdu
Quand tout est contre soi
Le destin, les autres,

et le corps.

Perdre la foi,

Encore un peu plus qu'hier

et moins que demain

Par morceaux écrasés

sous le pied empoisonné de la mort

qui précède la mort de quelques années.

Perdre la foi

Quand les mots trahissent leur propre creux

Quand l'être expose son néant

A tes yeux de plus en plus assombris

de plus en plus détournés

Perdre la foi

N'être plus qu'une cavité résonnante

de fatigue

d'éternelle fatigue

d'une morte-née

Perdre la foi

Quand il ne nous reste plus rien à perdre

que la foi.

Bloguons Utile pour les jeunes détenus

+01:00

J'ai très peu de certitudes dans ma vie. Mais celles-là sont inébranlables. L'une d'elles est que ce n'est jamais la faute d'un enfant. Ce n'est pas une question d'innocence, mais le libre-arbitre n'apparaît pas à la naissance, il grandit et s'éduque.

Ils sont nombreux, à être détenus, et si jeunes. Pourtant ils sont encore en devenir, on peut leur apprendre à donner, à être, à se respecter. Ils ne portent pas les mêmes vêtements que nos enfants et nos frères, ne se brossent pas les dents chaque soir, ne vont pas toujours à l'école. Ils sont même détenus parfois, longtemps, pour des méfaits moins graves que la vie que leur pays leur offre. Mais ils ont les mêmes rêves que vos enfants proprets qui parlent français sans accent, les mêmes jeux, les mêmes rires.

Mais pour ces détenus ni rêves ni espoir de devenir meilleur ne peuvent survivre dans leurs conditions de détention.

Un post pour en parler ce n'est rien. Plusieurs posts dans plusieurs blogs c'est presque rien. Mais la différence entre une goutte d'eau et le néant est la même entre la vie et la mort.

Petite présentation de l'association:

L’association des amis des centres de réforme et de protection de l’enfance a été créée le 15 mars 2001 par Assia El Ouadie dans le but d’apporter l’aide nécessaire pour améliorer les conditions de détention et de réinsertion des jeunes détenus.

Objectifs de l’association: Parce que la réinsertion commence d’abord au sein de la prison

L’association a pour objectif de mener toute action permettant la préparation à la réinsertion des jeunes détenus, notamment :

Assurer leur assistance juridique et judiciaire ;
Contribuer à l’hygiène et à la santé des jeunes détenus par l’acquisition d’équipements médicaux et la mise en place de cellules médicalisées et l’appel aux médecins bénévoles qui viennent régulièrement soigner les jeunes détenus. (Toutes les initiatives de médecins bénévoles sont les bienvenus)
Mobiliser les moyens pour assurer un soutien psychologique aux détenus ;
Participer à leur éducation en mettant en place des cours d’alphabétisation et un centre de formation professionnelle;
Organiser des activités culturelles et sportives à travers l’organisation d’évènement artistiques et l’aménagement d’espaces sportifs et de loisirs
Aider à la sensibilisation et à la formation des fonctionnaires de l’administration pénitentiaire.

L’association organise une soirée de soutien le 28 septembre prochain au Hyatt Regency pour une collecte de fonds destinée à finir la construction de nouvelles cellules.

En effet, ces travaux résoudront les problèmes de sureffectif, de promiscuité et de manque d’hygiène et permettront une amélioration sensible des conditions de vie des détenus. Vous pouvez encourager, si vous le désirez, à la vente des tickets en donnant ces contacts:

-Fatim Zohra Ammor 061 07 41 74 et Meriama Fadli 061 23 84 88.

Et de tags..1

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En réponse à celles qui m'ont tagguée (bon je me suis pas pretée entièrement au jeu je fais ce que je veux d'abord :p)

4 Lectures de mon enfance:

Cyrano de Bergerac

La prière aux étoiles

Tout de Mustapha lutfi elmanfalouti

Goscinny/Gotlib

Emmanuelle

Anthologie de la poésie française

Les aventures de Adham je sais plus quoi

Les 4 écrivains que je relirai encore et encore :

Amélie Nothomb

Anne Rice

Umberto Eco

Tolkien

Philip K. Dick

Marcel Aymé

Sartre

JK Rowling

Les 4 auteurs qui me donnent moins de plaisir qu'avant ou auquels j'ai pas trop accroché :

-Bernard Werber(moins qu'avant)

-Coelho (ca dépend des fois qd même)

-KUNDERA (je n'ai lu que l'insoutenanble légèreté de l'être mais j'ai vraiment trouvé le temps long et qu'il prend le lecteur pour un demeuré à force de repetitions, désolée pour les fans)

-et tous ceux qui me font dire "ah oui ce bouquin je l'ai lu mais je l'ai oublié"

Les 4 premiers livres de ma liste à lire ou à relire :

Le petit prince de St Ex.

Les Harry Potter

La saga du guide du routard galactique (The hitchhiker guide to the galaxy)

La saga des vampires

Les thanatonautes

La série City hunter (Nicky Larson) version manga et pas dessin animé

Les fleurs du mal

Les 4 livres que je suis en train de lire :

Harry Potter and the deathly hallows (rerelecture donc pas peur des spoilers :p)

Ben pour une fois rien d'autre :S

Les 4 livres que j’emporterais sur une île déserte :

Le plus gros dictionnaire de blagues

Les Harry Potter

City hunter et kenshin (deux séries de manga ca peut compter pour un livre?)

Comment se débrouiller pour vivre confortablement sur une ile déserte (je sais pas s'il existe :p)

Les 4 lecteurs dont j’aimerais connaître les 4 :

Tous ceux et toutes celles à qui ça donne envie :)

15. Missing

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Je t'aurais parlé comme je fais quand les mots sont vains. Mon corps aurait parlé au tien pour te dire tout son amour de ce qu'il connaît de toi, et toute son impatience de découvrir le reste. J'aurais été ton amante, ton aimante, ta soeur, ou juste quelqu'un que tu as croisé dans ton errance toujours différente, toujours la même.

J'aurais vu ton sourire heureux, je ne sais même pas si je l'ai déjà vu.

J'aurais fait..tellement de choses..

Avoir plus de temps par exemple, t'inviter chez moi, passer des nuits à parler ou juste dormir dans mon grand lit froid. Partager au moins un fou rire, quelques glaces, des ragots...puis nos vies passées, nos futurs rêvés, nos désirs frustrés ou comblés.

J'aurais fait que tes éternels masques fondent contre mes seins, que ce que ma peau sait avouer mieux que mes mots fasse renaître ce visage que même ton miroir a oublié.

Je t'aurais dit des belles choses, ou les aurait juste créées dans tes yeux. Je t'aurais .. couvée, dorlotée, comme je l'ai fait avant, avec d'autres. Comme je le fais et je le ferai toujours, malgré les brûlures. On n'aurait pas parlé, jamais, ou seulement pour dire "bonjour" "bonne nuit" ou "Bois, c'est chaud".

Je n'arrive pas à t'écrire, tu es trop beauté, désespoir, vie, vide, et amour. Surtout amour, et je hais t'entendre dire le contraire.

Je veux que tu saches que tu m'as, et que tu t'en rappelles si un jour le monde te murmure que tu es seule.

La vie nous réserve peut être des retrouvailles, en tout cas je l'espère...

Et tu me manques.

Histoire vraie

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Moi: Suis-je?

L'oracle: c'est juste une illusion...

Moi: serai-je?

L'oracle: ca va surement se faire...

Moi: Pouvoir?

L'oracle: Un oui franc et massif.

Moi: savoir?

L'oracle: Malheureusement, jamais

Moi: vivre?

L'oracle: vous ne devriez même pas y penser...

Moi : Lui?

L'oracle: c'est certain.

Moi: Et quoi d'autre?

L'oracle: repassez la semaine prochaine...

Source: Oracle de Yahoo :)

Light

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Je me suis réveillée ce matin sur le coup d'une illumination qui m'est tombée dessus avec toute la force de l'évidence: je devrais me couper la tête.

Ne t'inquiètes pas, je le ferai proprement, de façon à garder chaque trait de mon visage. Tout d'abord je me mettrai devant mon miroir, je me ferai un beau brushinig. Je déposerai avec soin des couleurs délicates, j'agrandirai mon regard, rosirai mon sourire. Puis je me pencherai et la trancherai de façon à ce qu'elle tombe exactement dans la boite que j'aurais préparée. Une jolie boite enrubannée sur laquelle mes mains aveugles traceront de manière hasardeuse ton nom et ton adresse. J'aurais pris la peine d'appeler le concierge auparavant en lui demandant de s'occuper de l'envoi express du colis. Et dans les ténèbres de mon papier cadeau ma tête désormais allégée de la partie stupide de mon corps commencera à rêver.

Une fois arrivée chez toi ma tête verra ta surprise à l'absence du corps et t'expliquera posément que c'était la seule manière de régler un gros problème de manière définitive. Tu hausseras les épaules et te plieras à son implacable logique en te rendant compte qu'effectivement, ce sera plus facile comme ça. Puis tu la prendras entre tes mains en plaquant bien tes paumes contre les joues et tu la déposeras délicatement dans ton frigo vidé. Elle te verra l'ouvrir chaque matin afin de déposer un baiser ensommeillé sur ses lèvres bleuies à présent mais étirées en un sourire heureux. Elle te parlera encore et encore de sa toute nouvelle et inédite expérience de tête sans corps, puisque le manque qu'occasionne la perte des autres membres offre l'occasion idéale d'être encore plus râleuse.

Et puis elle imaginera tes yeux la dévorant, encore et encore, parce que tu penseras : elle est tellement belle!

A chaque fois que tu auras des invités tu la sortiras sur un beau plateau de la couleur assortie à son maquillage. Elle est intelligente, cultivée, fine, et elle brillera devant leurs yeux ébahis. Tes amis et ta famille te complimenteront sur cette acqusition parfaite qui ne t'impose même pas des séances de shopping éprouvantes pour ta santé et ta carte bancaire. Après leur départ, tu la remettras dans le frigo après l'avoir embrassée et lui avoir dit: je t'aime.

Elle ne sentira plus le manque de quoi que soit.

Elle n'aura plus faim.

Ni soif.

Ni envie de pisser, ou de s'allonger.

Et puis tu seras tellement heureux et satisfait avec elle.

0. Oeuf (Reflet)

+01:00

Nous ne sommes que ça. Nous ne sommes ni puissants, ni glorieux, ni bons, ni même conscients. Nous ne sommes que ce que tu vois et que tu te refuses à croire, deux âmes accrochées l’une à l’autre pour se donner le peu de chaleur qui offre l’illusion de s’élever un peu, au dessus de cet humain que l’on hait de nous ressembler autant.
Certains se perdent à force de chercher des repères. Je veux juste te dire aujourd’hui ce que tu sais déjà, que tu es mon repère, que je suis le tien. Deux faces d’une même misère, d’une même lumière, d’une pièce qui roule dans un égout, et qui le sait, et qui essaye quand même de trouver un sens et de se battre avant de sombrer.
Ne me prends pas mes mots aussi fort qu’ils sonnent, je suis tellement plus fade qu’eux. Mais je me bats devant tes yeux, tu me juges et me jauges dans mon esprit, pas de haut, mais à pied d’égalité. Nos pas sont liés vois-tu, je ne peux pas te perdre de vue, parce que même quand le monde nous perd dans son chaos magnifique et dégoûtant il faut que l’on soit capable de retrouver la trace de l’autre.
Ton regard. Ton regard est mon échelle absolue, parce qu’il est le même que le mien, l’objectivité en plus. Ton regard, pas toi. Parfois je suis devant toi, tu vois mon ombre et tu y suspends tes mains, tu coures pour qu’elle ne disparaisse pas. Et puis parfois je me retourne, et plonge mes yeux dans ton âme, pour chercher la mienne, pour voir ce que tu y vois. Parfois je souris, parfois je vomis, j'en ai tellement vomi dans le passé. Mais le résultat est toujours le même, je me retourne et je continue d’avancer, en te prenant la main si tu es fatigué, en m’abandonnant à la fougue rare mais puissante de la tienne quand l’épuisement me gagne.
Et puis il y a tous ces gens autour de nous, qui t’aiment sans me voir et qui m’aiment sans te voir.

Mais ça c’est une autre histoire.

Jeudi

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J'ai laissé

ma peau

sur le seuil de

ta porte.

Jette la

ou brûle la,

le gouffre

a gagné.

Truc Heroes et Frances the mute

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C'est dur d'arrêter quand on est accro. Surtout les soirs comme celui-ci, ou la solitude ferme toutes les portes et longe mon chemin de murs hauts et épais pour ne me laisser d'autre choix que le sentier étroit et séducteur qui mène au plaisir ultime. Parfois je me bats. Depuis quelques années, je me bats même souvent. J'essaye de sauter avant que le mur prenne trop de hauteur, sauter de l'autre côté, où de l'herbe grasse et du soleil attendent que je me rende compte, étonnée, qu'ils existent. Ou alors je gratte, je perce, je cogne mon coeur contre le béton stupide.

Volonté.

Les gens sans addictions croient vraiment que c'est une question de volonté. Ils sont cons. Quand on me sort "il suffit d'avoir un peu de volonté" j'ai des envies de meurtre par trucidation, pal, coupage en petits morceaux(vivants), strangulation, piétinement, cognage de tête (de l'autre) contre mon mur jusqu'à ce que apaisement (le mien) s'en suive. Parce que la volonté ne suffit pas, puisque l'origine de l'addiction n'est pas un manque de volonté, mais celui d'autre chose.

Et ce soir cet "autre chose" c'est toi.

Enfin disons que c'est ce que j'essaye de me dire. Et que ta présence aurait réglé le problème, ponctuellement. Parce que pour le régler pour de bon...je sais même pas si c'est possible.

J'ai dessiné des arabesques sur le mur, comme quand j'étais enfant. Des courbes et des courbes qui se rejoignent en pointe puis reprennent leur chemin amoureux. J'en ai dessiné des arabesques plus tard, ailleurs que sur les murs. Ils ont caressé l'électronique de puissance, maquillé le charabia de Hansen, insulté le dindon, fait rêver Doha, accompagné mes premiers poèmes et mon premier testament, ils ont galopé des heures sur des peaux, étalé mon intimité la plus profonde devant les yeux du monde aveugle. Et aujourd'hui ils crient violamment que j'ai mal, que je me sens seule vu que je n'aime pas les gens qui m'entourent, que je ressens chaque jour passé comme une vanité, des heures tronquées d'une vie qui de toutes façons n'est pas si précieuse que ça.

Dans 3 mois j'aurai 25 ans. Non ce n'est pas une crise de catherinette. C'est juste que je m'étais fixée un but à atteindre avant mon quart de siècle, et ce quand j'étais encore enfant. Et je n'arriverai pas à le réaliser. Toujours cette foutue "volonté".

J'ai envie que des bras tendres et forts et chauds me bercent en me disant que demain soir ils seront toujours là. Qu'une bouche aimante me raconte dans le cou et en détail et pendant des heures que, comment, pourquoi, je suis belle. Je voudrais qu'on me pose une pierre d'une tonne sur le ventre jusqu'à éclater le mal. Je voudrais plus de ventilateurs et moins de cafards dans ma vie.

Je voudrais que ma maman guérisse.

Je voudrais habiter seule. Enfin ça dépend.

And now I want you please to put another bullet in my gun

po envie

+01:00

Ma Mune se porle dans les scutres amilés

Et de litoges mon cœur se nève et débloie

Comme un raffis landit dans un meurole étibé

Et toi mon joutier le sarre de mes jétans

Tu me lites en porilles et je t’adine en tent

Et nos ceutres blissent dans un deloux bevent

Et je plille enrinente et je lonte les tédents

Ton marse se fause et la pème me tile

Tu es si bième et si tévoin que le cœur se ménoure

Et laguantes les tandelles fébilent

Et mon cœur se pâme dans la nonchalance de ton amour

Boum in ze head

+01:00

Oui je dois avoir raison.

C'est même sûr en fait.

Merde alors.

J'aurais aimé avoir tort. Vraiment.

Tu sais genre tu te dis ça y est, je sais. Au moins une certitude! Enfin.

Parce que je me dis qu'il faut des certitudes puis je m'évertue religieusement à les entailler jusqu'à mettre à jour leur contraire.

Certitude me diras-tu.

Oui j'en ai une. Celle d'avoir raison, puisqu'avoir raison ne peut logiquement rien signifier.

Celle que je ressens, même si parfois j'aimerais ne rien ressentir. Mais ça aussi ce n'est qu'une illusion, j'aime ressentir, combler un vide effroyable et froid d'un fouillis de douleurs et de plaisirs empruntés.

Je me découvre égoïste. Je n'aime pas ça. Je me découvre haineuse et mauvaise et rancunière et superbement indifférente à la douleur, d'autrui bien sûr.

Je dis n'importe quoi sur le coup de la colère. Non je ne suis pas tout à fait ça. Que suis-je en fait? Tu le sais toi? Tu as essayé de le savoir, en prétendant, nuit après nuit. Mais je suis beaucoup trop. Ca résume tout je pense, ça me va bien tu trouves pas? Même eux ils le pensent. Je suis TROP. Voilà, ouf, ça fait du bien d'avoir au moins éclairci ce point.

~~M: Mais trop quoi mais trop quoi arrête de raconter n'importe quoi et passe le gratin mais trop de quoi mais trop de quoi...~~

Trop de tout. Trop de rien dans le coeur, dans les tripes, dans la tête. Trop de fumée dans les rêves, Trop de gens trop de visages Trop de secrets Trop. Trop sans "de". Trop de moi en toi, Trop, beaucoup trop de toi en moi. Retire toi s'il te plait.

~~M: T'as pas assez souffert si tu avais eu faim tu serais pas là à te lamenter estime toi heureuse de ne pas faire partie des autres.~~

Ils pleurent. Ils meurent. Ils comptent pour rien. Certains même sont contents de les voir partir, conspirent pour que tous ces pauvres arrêtent de s'accrocher à leurs vêtements propres, pour de bon. Oui c'est vrai, merci ca me soulage tellement de penser à eux, je me réjouis tellement qu'il y est autant d'Innomable et que j'en fasse pas partie, je me sens tellement plus légère. Trop légère. Ne me retiens-pas. Ca ne vaut pas le coup. Je suis Trop partie pour pouvoir t'entendre.

~~You know I was just hoping we could challenge each other~~

Faut que j'arrête d'écouter cette playlist. Je sais même pas ce qu'elle fait dans mon lecteur. Elle est Trop sombre. Trop pleine de souvenirs. De A. Je ne sais pas ce qu'il fout dans ma tête depuis deux jours, et avec précision en plus. J'ai envie de me mettre du Shakira plein les hanches, c'est tellement plus reposant.

~~You know I was hoping we could heal each other~~

Tu trouves que je suis Trop? Dis moi non, je veux l'entendre de ta bouche à toi, de ton coeur, de ton corps. NON. Ne le pense pas, je m'en fous que tu le penses. Mais dis-le. Ou alors pense-le aussi.

La coloc' sucks.

And now I want you please to put a bullet in my gun.

Delicate

+01:00

Je sais que j'ai dit que j'allais dormir. Court-circuit oblige. Rhume oblige. Fatigue oblige. Effondrement neuronal et émotionnel oblige. Mais tu m'as envoyé cette chanson.

A chaque fois que tu m'envoies un truc ça rime exactement à ce que je ressens. Là je le connais le morceau. Je me rappelle plus où je l'ai aimé, peut être la BO de "Closer" mais je suis pas sûre et j'ai la flemme de regarder sur google. Pas la flemme, mais une sorte de découragement de tout.

En tout cas merci, car quand ça va mal et que j'écris, même des conneries, plutôt que d'y penser, alors c'est déjà pas si mal. Et ce soir c'est grâce à toi.

Bon là je vais réellement dormir, certaines se lèvent tôt pour accrocher des couleurs à leur visage, moi il me faudra un minimum de récup' pour y accrocher un beau sourire demain.

mwa7 bijouje

Aie

+01:00

La nuit

Cette nuit

Mets moi du sel sur le dos de la main

Et du citron à sucer

Oublier

La reprendre

Mets-moi un arc-en-ciel dans ma ville

quelques nuages dans l'âme, le temps d'une chanson

puis du sel sur le dos de la main,

un peu de rire dans ta guitare

et du citron à sucer

Des fleurs blanches aux mains mortes

il y a l'arbre et la feuille

Et le fruit amour et le ver

Et la danse des corps est celle de mes pleurs sur le son de ta voix

Et ma caresse est le poème de ton non-amour mon amour

Et mon rire est le grattement du spectre emmuré dans nos mains liées

par du sel sur le dos de ma main

Et ma langue dans ton coeur

et du citron à sucer

Jette moi des soleils dans ma tombe

Puis mets un pied

puis deux,

puis couche ton non-être dans ma terre

Et n'oublie pas

le sel sur le dos de ma main,

ta salive et ta semence stérile

et du citron à sucer.

Oups

+01:00

Belle. Je la regardais, tellement belle. Si belle qu'elle m'a donné envie d'être un homme. Et si jeune. J'avais pris les rides que mon corps recevait en écho de mes ventricules. Et sa fraîcheur était éclatante. On aurait pu lui donner...12 ans? 16 ans? Le petit bout de femme était redenvenu le soleil juvénile de mes 15 ans.

Je la regardais, tellement forte. Si extraterrestre, tellement étrangère à ce monde qui n'est pas plus mien aujourd'hui qu'il ne l'était il y a 7 ans. Et mes belles certitudes s'effondraient, l'acier d'hier s'effritait en poussière. La retrouver en plein centre du pouls du Maroc a chassé la mièvrerie et la complaisance dans la facilité. La retrouver était retrouver le goût de se battre, encore et toujours, pour l'excellence. Car l'excellence a précédé le sucre dans mes obsessions gustatives.

Un mastère, un MBA. L'incompatibilité avec mes ambitions d'hier a gratté dans les couches de fainéantise jusqu'à retrouver dans ma mémoire ce que j'aimais être avant. Une fille qui réfléchit. Bien et vite. Qui décide. Bien et vite. Et qui n'a pas peur de lâcher le précieux d'hier qui ne correspond pas au rêve d'aujourd'hui.

Et j'essaye de me rappeler à quel moment la larve a avalé le papillon. Tôt certainement, elle a commencé par petits bouts, l'immobilisant en grignotant les ailes, puis dégustant année après année l'infâmie incolore qu'elle avait fait de lui.

Mais mes ailes recommencent à pousser, en tout cas j'ai fermé les yeux très fort pour les sentir pousser, ou peut-être n'est-ce que la caresse des siens?

L'estime tu comprends? Quand tu as confiance en quelqu'un et qu'il arrive à te convaincre que tu ne vaudras jamais rien de toutes façons, tu finis par y croire. J'ai fini par y croire. Et c'était assez agréable, de n'avoir plus rien à prouver, plus d'obstacles à aimer, plus d'être à séduire. C'était chaud et glissant comme un bon lit de chiasse douillette. Je suis de la merde et je n'y peux rien, passons à autre chose, il y a tellement encore à briser.

On se méritera, dans 10 ou 20 ans. Seras-tu là? Je te chercherai, trouve moi.

Un cerf-volant ça peut envoler une larve?

Il m'appelle princesse. Ca me rappelle des choses qu'il ne soupçonne même pas. Mais chaque jour il m'appelle princesse, jusqu'à oublier mon prénom. C'est peut-être ça mon problème, une princesse bien réveillée et qui perd pas ses baskets en courant des escaliers a t-elle besoin d'un prince? A-t-elle besoin de quelqu'un? D'une ficelle, d'un cerf-volant coloré...Peut-être d'un enfant qui courerait en entraînant le tout.

L'amour. Non. Parfois. Non. Ce soir.

Elle écrase les larves. Je ne lui ai pas dit, mais elle a bien raison de le faire. L'excellence ne regarde que l'excellence, et tu n'es tellement pas à la hauteur. La soupe était bonne, et ses yeux brillaient. Et j'ai eu honte de ne plus me sentir à la hauteur de ce qui nous a réunies. Un 19 juillet, ce n'était pas un hasard si on a parlé d'amour et d'hommes. Alors elle m'a vidée de lui, et lui il a glacé le vide.

Fantasme

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Du temps que la Nature en sa verve puissante
Concevait chaque jour des enfants monstrueux,
J'eusse aimé vivre auprès d'une jeune géante,
Comme aux pieds d'une reine un chat voluptueux.

J'eusse aimé voir son corps fleurir avec son âme
Et grandir librement de ses terribles jeux ;
Deviner si son coeur couve une sombre flamme
Aux humides brouillards qui nagent dans ses yeux ;

Parcourir à loisir ses magnifiques formes ;
Ramper sur le versant de ses genoux énormes,
Et parfois en été, quand les soleils malsains,

Lasse, la font s'étendre à travers la campagne,
Dormir nonchalamment à l'ombre de ses seins,
Comme un hameau paisible au pied d'une montagne

Charles Baudelaire

Truc distance, phobie cafards et hormones

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Ecoute-moi

Il y a tellement de choses à dire en une nuit. Tellement de choses à faire. Et je n’ai plus le temps. Je l’ai eu, mais je l’ai gaspillé. Comme tout le monde.

Je meurs demain.

Il est 9h du soir, et je suis plus vivante que je ne l’ai jamais été. Il y a tellement de choses à aimer encore, et je suis si jeune. J’en ai passé des heures à m’apitoyer, à haïr, à ressasser, à regretter. J’en ai passé des heures à m’anéantir et à me néantiser. Et je sais aujourd’hui que seul compte la faim. La faim tu comprends ? La faim d’agir, de dire enfin les choses vraies. Parce que la fin chasse le mensonge et le faux-semblant.

J’ai faim. J’ai faim de peaux d’hommes que je ne connaîtrai jamais. J’ai faim de seins à dévorer, encore une fois. J’ai faim de plus de livres, plus de rires, de jeux d’enfants, de jeux d’adultes. J’ai faim d’idéal. Et puis maintenant que je sais que je pars, je sais que j’ai trahi. J’ai abandonné mes rêves en cours de route, et ils sont là quelque part, loin derrière moi, ou devant peut-être, à m’appeler. Les rêves c’est encore plus précieux que des enfants, il faut les chérir, les élever, se doter de patience et d’une infinité d’amour, et les faire grandir, chaque jour un peu, se réaliser à travers eux. S’il te plaît ne l’oublie jamais. Si j’arrive au moins à te convaincre de ne jamais partir en laissant tes rêves derrière toi, alors j’aurais vécu. Le temps d’une absurdité ; mais j’aurais vécu.

Je n’ai rien accompli…et demain je vais mourir.

Je n’ai pas spécialement peur, mais la conscience qu’il me reste si peu de temps me pèse à me paralyser. Je ne veux pas partir, pas encore, pas en ce moment. J’ai des choses à perdre, des gens qui vont me pleurer, et mourir un peu avec moi.

Et puis il y a lui qui ne pardonnera jamais aux cieux l’ironie de ma mort, qui ne va pas comprendre cette ultime farce de nos destinées, qui nous ont déjà joué tellement de tours.

Pourquoi tu pleures ? Donne moi tes larmes à boire…ou emmène moi à la mer. J’aurais voulu mourir à Mahdia, et fleurir sa plage d’un poème blanc parmi tant d’autres.

Je veux la vie. J’ai enfin choisi la vie, et je te jure que je l’ai fait avant de savoir…juste avant de savoir que je n’y ai plus droit. Je me sens punie, je suis en colère contre Dieu. Mais il paraît que je suis égoïste et ingrate, alors levons nos paumes et louons le seigneur de tous les bienfaits qu’il m’a offerts en les étalant devant mes yeux qu’il a choisi de créer aveugles.

Mon âge ? J’ai deux ans, j’ai cinq ans, j’ai seize ans, j’ai vingt ans, peu importe. On meurt toujours jeune quand on est assoiffé, ce qui fait de toi un vieillard, toi si paisible. Tu vas partir en dernier parce que justement tu t’en fous, il n’y a rien de drôle à ce que tu meures aujourd’hui.

N’aime pas. N’aime surtout pas, jamais. Aie faim mais n’aime pas, personne, rien. Ou la mort s’en rendra compte et te privera de ce qu’elle sait de jamais pouvoir connaître.

Tu vois je divague. Je t’aime et je meurs demain.

J’ai vu un homme tout à l’heure, je l’ai vu de mon balcon. Je ne savais pas encore que c’était mon dernier jour. Je l’ai vu en espionne car il était dans sa chambre, torse nu, me tournant le dos, assis devant son écran. Il avait ta silhouette. Et tes cheveux de la première demi-heure de la journée, quand tu viens à peine de te lever. Il était si beau.

Je l’ai désiré pendant une seconde. Fort.

Mais tu es là maintenant.

Ou peut-être pas, peut-être n’es-tu que la puissante projection de mon ultime désir, que mon âme t’a recréé malgré moi, et si parfaitement, si fidèlement, puisqu’elle te connaît si bien, mieux que toi, mieux que moi.

Je ne veux pas le savoir.

Ne perds pas de temps à être mesquin. Ne perds pas de temps à faire ce que les autres font quand ton cœur te dit de foutre le camp. Suis-le, toujours. Je sais c’est con, ça me rappelle un livre niais et beau. Mais je te jure que c’est vrai, ton âme connaît déjà les chemins, laisse-la t’enseigner. Considère-la comme une présence à part entière, supérieure à toi car chacun de nous a une voix en lui qui sait ce que nous ne savons pas.

Je pense que la même âme nous guide toi et moi. C’est pour ça que je t’ai fait venir aujourd’hui, au seuil de mon départ, de si loin. C’est pour ça que où que tu sois tu sais que je vais mourir demain.

Je trouve que la mort me rend bête. Je préfère ça, la colère de tout à l’heure s’évapore, je ne suis plus qu’un grand sourire béat.

Enlève ta chemise.

Déshabille-moi.

Prends moi contre toi, simplement. Contient-moi comme tu sais si bien le faire.

Oui j’ai peur. Oui je pleure. Ne regarde pas mes larmes, tu n’as toujours pas le droit de le faire. Tu me sens pleurer contre toi, c’est déjà ça.

Je ne veux pas mourir tu sais.

J’ai l’art de dire des choses qui ne servent plus à rien. La virtuose du stérile.

Des choses comme « j’aurais aimé »

Des choses comme « je t’aime »

Des choses comme « je t’aimerai jusqu’à la fin de mes jours»

Je me tais. Ses lèvres explorent les miennes de l’extérieur, longuement, puis de l’intérieur. Il m’embrasse tendrement, nos langues ne se touchent pas. C’est le moment le plus doux de ma vie. Je souris. Mon visage retrouve sa place au creux de son cou. Mes doigts leurs places entremêlés aux siens. Il chantonne. Je chantonne. Et il me raconte des blagues, ses souvenirs d’enfance, puis encore des blagues, jusqu’à l'aube.

Ptite annonce cherche appart sur casa

+01:00

Je cherche un appart ou une coloc à Casablanca le plus près possible du centre ville (mâarif) et ce pour début juillet. Si quelqu'un a un tuyau ce serait super gentil de me dépanner :)) (par commentaire ou sur themaharet@yahoo.fr ).

Merci les gens :) !

PS: B2 t'es un ange mwa7

Rechute

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(Aime-moi)

Je te regarde. Je connais tous tes points faibles, je peux te briser en une morsure, réduire à néant tous tes efforts pour reconstruire ce qui restera de toutes façons brisé à jamais. Tes larmes me durcissent de plus en plus, ton effondrement est mon triomphe suprême. Je jouis de ta misère à chaque fois plus profonde, Je te besogne de mes coups de couteau dans le coeur et mon orgasme est le soupir de tes dernières forces.

(Aime-moi!)

Tu me rappelles à toi, à peine rétablie, pour te punir encore, pour punir en toi l'enfant que l'on battait tous les jours à sang. Je suis fatiguée, te torturer me plonge dans le vice le plus délectable, et m'y noie. Je ne veux plus, demain j'arrête. Demain j'arrête cette chose qui nous fait monstres. Mais viens à moi ce soir avec tes regards pleurnichards qui me répugnent tant.

(Aime-moi! Aime-moi!)

... Tu as gagné pourtant, je suis ta prisonnière et victime, j'entends de loin ta misère tellement satisfaite d'avoir la compagnie de la mienne. Et je les entends gémir à l'unisson, et leur plainte est creuse et glaciale. Son écho résonne dans nos âmes désormais vides, son écho qui crisse : "Que serions-nous...si tu m'avais aimée"

Que serions-nous... si tu m'avais aimée.

Truc con

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Il se déshabille. laisse ses vêtements par terre. Son odeur emplit mon air et un frisson me gagne.

Je te veux

Il allume une cigarette, de la fumée qui sort de ses poumons, la visulaiser m'ennivre. Je le ressens si fort en moi, comme s'il avait toujours habité ma peau. Mes membres sont son coeur, ses pieds, sa queue, ses cheveux, son cerveau.

J'ai peur

Il s'assied plonge le tête dans ses paumes larges. Son regard disapraît à ma vue.

Viens me chercher.

Il la regrette. Il a envie de la pleurer, il la sent dans chaque objet qu'il touche, chaque image à la télé. Il ne pense plus, elle est figée dans ses idées, encastrée.

Il croit l'aimer.

Je l'attendrai

J'ai crié, dit, pleuré, ri. J'ai fait, j'ai été, et pas été. j'ai lutté.

Je l'ai attendu

Je pars.

Le vide, d'abord. Puis un soupir, un sourire, un autre homme, il m'aime.

Et je l'aime.

Puis

Il me regrette. Il a envie de me pleurer, il me sent dans chaque objet qu'il touche, chaque image à la télé. Il ne pense plus, je suis figée dans ses idées, encastrée.

Il croit m'aimer.

Mais je n'ai plus peur.

Qu'est ce qu'on est cons.

Truc angle

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Encore une insomnie, un écran blanc, hautetfort qui me laisse tomber quand j'ai fini de rédiger mon post désormais éternellement beau puisque perdu et soustrait à jamais à toute lecture. Le retour de la sensation d'étouffer continuellement, un livre dont j'ai encore deviné la fin beaucoup trop tôt, un lit qui décide de me transformer en Mia rôtie, de l'air qui refuse de traverser mes rideaux pour apaiser enfin cette fièvre chronique qu'est devenu mon corps.

Et je lis, des blogs essentiellement. Des sites aussi. Je ferme les yeux pour inspirer une grande bouffée de folie, et je les ouvre sans rien expirer. Le monde n'a jamais tourné rond. L'humain n'a jamais tourné rond. J'aurais aimé pourtant, un peu de rondeur dans nos esprits. Mais l'esprit aime les angles des carrés, triangles, parfois même octogones quand il est un peu moins trouillard que les autres. L'esprit aime se réfugier dans le confort des angles, avoir un coin bien précis où se caler. Déjà enfant il s'assied au coin de la pièce, par terre, en se recroquevillant, pour bien occuper un petit espace niché dans un angle protecteur, en epérant ne jamais devoir en sortir.

L'esprit aime les préjugés, le communautarisme, les mièvreries quand elles sont servies en choeur. L'esprit aime les partis pris, les préchauffés et les (pré)définis. Il se nourrit de belles idées dont il ne connait pas le sens comme on se régale d'un plat sans vouloir en connaitre les ingrédients douteux. L'esprit de délecte du tranchant des points d'exclamation qui suivent ses vérités et noie dans le vide grouillant et obscène d'une vie absurde le séduisant et dangereux arrondi de l'interrogation.

L'esprit a peur de l'infini du cercle, de son mystère, de son absurdité conceptuelle et sa perfection mathématique. L'esprit sans angles est sans aucun repère, ne peut s'appuyer sur aucun dogme, le cercle se ressemblant partout comme une conscience vierge. Il suivra tout le temps le même chemin en ayant l'illusion d'avancer et en s'abandonnant à la folie ou au cynisme une fois qu'il sera revenu inéluctablement au point de départ. Certains ne se rendent même pas compte et continuent indéfiniment en rond leur quête d'un but illusoire.

Mais l'affranchissement des angles est aussi la liberté, la plus dangereuse, celle de penser avec sa perception d'adulte mais avec les acquis d'un nouveau né. Celle de créer, d'innover, un monde meilleur. N'est-ce pas là le but naturel de tout affranchi ou apprenti-affranchi des angles?

Nous avons chacun trouvé un angle sympa où s'abrutir. Plus ou moins grand, plus ou moins douillet, plus ou moins ouvert. Le problème des angles protecteurs est qu'ils sont individuels, et nichés dans des murs aux dimensions immenses. C'est la raison pour laquelle la voix du voisin est tellement déformée, c'est la raison pour laquelle la douleur de sa solitude nous arrive tellement atténuée.

On pourrait les polir ces angles, s'armer tous de limes à ongles pour en faire des arrondis tellement parfaits qu'on serait tous dans une sorte d'attraction gigantesque où, désormais libérés des murs, on glisserait tous sur nos arcs de cerles jusqu'à se retrouver, s'entrechoquer même, avoir mal, se connaître enfin. Différents oui, mais tellement moins cons. Mais nous ne le ferons pas, par égoïsme, par peur, par abondance d'affirmations sur soi et manque de questions sur le reste.

Je pense que ma pièce serait jolie en ovale...anyway, encore une insomnie qui tombe mal, ou plutôt qui s'explique par la décision que je vais devoir prendre demain. Faudrait peut être que je me trouve un angle où dormir ce soir, un angle dont je connaisse bien l'odeur réconfortante de vômi et qui voile l'abîme de l'inconnu ...pour quelques heures.

En arrière (Censure YouTube.com)

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Le maroc vient de rejoindre le podium très prestigieux des 25 pays ayant censuré youtube, la plus populaire des plateformes de partage de vidéos. Oui nous brillons en misère, en ignorance, en analphabétisme, en tbergig, en sorcellerie, en commerce sexuel, en corruption et dans plein d'autres domaines aussi honorables les uns que les autres, mais Maroc Telecom (et donc le gouvernement) a tenu à confirmer encore une fois (peu de temps après Google Earth et le scandale Nichane) que notre place sur le podium de la connerie est assurée.

Les internautes marocains ont d'abord cru à une panne du serveur de Youtube avant de découvrir avec incrédulité que IAM -principal fournisseur d'accès internet au Maroc- avait
censuré le site, et ce dans une absolue opacité et un superbe mépris du citoyen.

C'est un coup dur. Dur pour tous les marocains qui ont cru dans les prémices d'un Maroc de plus en plus libre de penser et de s'exprimer. Personnellement j'ai honte de dire à haute voix aujourd'hui ce que je pensais il y a quelque jours: que nous sommes en bonne voie.

Alors fermons nos gueules, pour les frustrés il reste toujours les milliers de sites pornographiques où on vous propose de vous branler devant des corps de mineures nues, parce que ceux-là, notre gouvernement ne les censurera jamais.

Pétitions contre la censure internet:

http://www.censureinternetaumaroc.com/

stop censure

Wolf

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Sometimes when you win, you lose.

You drive too fast et j'ai toujours aussi peur, mais mes yeux grands ouverts ne perdent rien de la beauté du monde que nous violons de notre inconscience dans le silence complice de la nuit.

You drive too fast and I'm scared to death, et mes rires rejoignent tes chansons et le vent s'offre mes larmes en retour du frisson qui nous transporte, loin de nous.

You drive too fast et les mots reviennent exploser les couleurs dans ma tête, dans la tienne, dans l'univers qui est nous.

You drive so fast que la vie et le bonheur reprennent leurs droits sur cette chose froide et dure que je suis devenue.

And sharing this with you...makes me happy...because you feel it all, like I do.

Mais....

Pourquoi tu ralentis?

Tu t'arrêtes?......Déjà? Je commençais à peine à ...

Pourtant tu...nous...

Et puis...

Je...

Non je ne peux pas rentrer à pied. Chez moi c'est si loin, la route est longue, la route est froide et sombre. Et je suis tellement fatiguée, les animaux sauvages ne feront qu'une bouchée de moi.

Il y a des loups tu comprends? Il faut que tu me protèges...dis...

Il démarre.

Je reste seule au bord d'une route déserte, interminable, je marche jusqu'à oublier le compte des jours et des semaines, je marche en trébuchant, ma bouche craquelée par le soleil désormais mon ennemi, je marche en rampant. J'entends de loin les loups s'ameuter. Puis je m'évanouis...

De retour

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De retour de mes deux semaines en France. C'était la première fois que j'y retournais depuis que je n'y vis plus. Et vu les circonstances de mon départ j'appréhendais un peu. Il n'y avait vraiment pas de quoi. Certains aspects de la France me manquent, c'est évident. Ne serait-ce que la facilité d'avoir ou de commander tout ce qu'on veut. Mais voilà, à part des trucs matériels il n'y a rien qui soit propre à la France qui m'ait laissé un réel manque. Ca m'a fait réellement plaisir de voir mes amis, d'en faire de nouveaux, de retrouver des délires et des rires et des émotions, de constater certains changements positifs chez certains. De voir Caro se marier (et d'attraper le bouquet de la mariée zut qu'est ce qui m'a pris je veux pas me marier moi :S). Mais à aucun moment je n'ai eu l'envie de revenir, et à y penser ce n'est pas surprenant. Ce n'est même plus une question de passé, mais celle de présent. Je suis très bien là où je suis. J'ai trouvé un équilibre que je ne pensais pas pouvoir atteindre, une joie de vivire sincère de moins en moins teintée d'amertume.

Une seule fausse note, j'aurais vraiment aimé pouvoir passer à Toulouse. C'est uen ville que j'aime profondément et où j'aurais pu revoir des amis chers.

Ce matin je me suis réveillée dans mon lit, reposée (enfin) et satisfaite. Il y a encore plein de choses à faire, mais ce qui est sûr pour le moment c'est que je souhaiterais de tout mon coeur commencer le chemin ici.

Eternel

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Elle pue. Elle a un visage sans âge et des dents noircies. Un foulard sur la tête. La vieillie me sourit. C'est ma station, je joue parfaitement mon rôle d'âme grise sachant exactement qu'elle va là où elle ne veut pas aller. Je demande une cigarette, j'ai envie de me gratter les couilles, merde faut que je me retienne. Je file un préservatif usé à la mendiante. Je me presse, je suis trop en retard. J'ai faim, faudrait pas que j'oublie de manger aujourd'hui. Un chien vient se coller à ma jambe, me lèche la main. Putain casse toi ou je te bute, je souris à sa maîtresse.

Et de toi mes rires se languissent mon amour

Le patron dépose son menu sale devant mon visage sale. Du fond de la salle une petite fille me regarde, fascinée. Elle rit. Je mange. Et je bois. De la pisse, du vin, de l'eau. Je paye l'addition sans laisser de pourboire, il fait laid dehors.

Et je marche en mordant ta bouche qui me nourrit mon amour, et je bois des nectars de ton corps comme la terre de chez moi s'irrigue de notre sang, jamais assouvie.

Je dis bonjour et elle grimace. Je dois avoir une haleine pas possible après la cuite d'hier. Elle me regarde méfiante et me tend le bout de papier. Et elle proclame avec la douceur d'un automate "Au suivant".

Respire moi mon amour respire moi mon amour mon souffle est ta vie mon air dans ton corps et le temps n'est plus respire moi mon amour

On se tasse. Les gens montent, encore et encore. Encore un peu je serai contre elle. Parfait. Elle est petite, de derrière ses seins s'offrent presque entièrement à mes yeux. Ils ne sont pas très beaux, j'ai envie de les écraser dans ma main, à sang. Une secousse ramène ses fesses contre moi. Je ferme les yeux pour faire faire à mes mains ce qu'elles n'oseraient pas faire en vrai.

Et je plonge mon visage dans le parfum de tes cheveux mon amour, comme le poète dans la nuit, comme l'ivrogne dans l'oubli, et mes paumes font aux tiennes la prophétie du feu que sera ton corps ce soir, qui me rend fou de toi maintenant.

En ouvrant la porte l'odeur du dîner m'envahit à me rendre malade. L'autre a déjà mis la table, comme d'habitude. Tout est à sa place, rien ne bouge, tous les détails sont sacrés. Tous ses petits détails minables dont elle remplit une vie que je sais avoir déserté. L'autre me raconte sa journée au travail, les soucis débiles de ses collègues, elle parle elle parle elle chie des phrases. Je me demande à quoi ressemblent ses excréments.

Et la beauté d'être, et celle de t'avoir mon amour. Et ta voix qui m'enveloppe à guérir le fou et le vrai, la nausée et le néant. Tes silences qui bercent et tiennent chaud et accueillent les larmes et les délires. Tes rires magiques qui ne sont plus miens.

L'autre se déshabllie. Se jette sur moi avec un regard de pute. Elle se croit sexy. J'enrage contre ce membre qui réagit à ses mains, à sa gorge. Elle dirige le jeu, tant mieux, Faites que ça finisse vite. Couché sous elle j'observe ses traits se transformer, elle est un film d'horreur, gore, elle me dégoûte mais je n'arrive pas à ne pas la regarder. Ma partie inférieure connait son boulot, j'arrive enfin à fermer les yeux, à imager d'autres corps sur moi, Des actrices porno surtout. L'autre simule très bien, s'avachit sur mon coprs, m'embrasse, m'étouffe. Je la force à reprendre sa place dans le lit, j'allume une cigarette. Je me sens fatigué, et tellement vieux.

Et des heures à t'écouter parler de la danse de nos corps mon amour. Et des heures à s'offrir à tes lèvres pleines et gourmandes. Des éternités d'amour, de plaisir, de folie, de douceur, de feu, de tiédeur. Et des millions de va-et-vient, et des milliers de rythmes, et des centaines de mots, et des dizaines de variations, et des infinités de rires et de larmes de joie. Et des secondes où ton manque me rendait fou avant de t'aimer à nouveau.

J'ai un peu froid. Je me couvre, me momifie dans mon drap. L'autre me joue dans les cheveux et parle des travaux à faire dans l'appartement. Qu'elle est conne. Ses doigts poisseux contre mon cuir chevelu m'écoeurent et m'énervent à la fois, comme le bruit d'une machine qui vous empêche de dormir la nuit. Putain laisse moi dormir et va au diable.

Demain je me lève tôt pour le boulot. Je commence à me faire aux métros bondés.

Un autre Demain sans toi mon amour.

BOD effect

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La salope a fini par m'avoir.

Elle m'a prise au moment où mon pied a foulé ce sol, vicieusement. Des images, des mots, encore des images. Une langue que je n'utilisais presque plus, des rires qui disparaissent et laissent place à mon sourire français, à ma politesse française, mon mal être français. Ca n'a rien à voir avec la France, mais trop de puanteur a été rappelée à la surface.

Et puis la nausée est revenue.

Bordeaux. Je hais cette ville. Oui peut-être qu'elle a une âme, mais je m'en fous. Je suis superficielle si tu veux, son corps est laid, son visage et grisâtre ... autant que celui de l'ombre qui y a vécu à ma place.

La nausée me prend à la vue de paysages familiers, à la vue de jeunes, à la vue de mon ancienne résidence. Une nausée calme et persistante, une nausée qui ne me fera pas vomir tout ce que j'ai crié pendant deux ans dans mes délires silencieux.

Un verre, puis des pas. Un peu de plaisir enfin dans ces retrouvailles avec la laideur. Merci à toi . J'espère te revoir, plus loin sur nos quêtes respectives, mais ailleurs qu'ici.

Je suis dure. Et injuste. Cela fait trois jours que j'avais oublié où j'étais. Je m'étais fermé les yeux pour ne pas savoir ton nom. J'ai dansé et ri, à la santé d'un mariage qui durera. J'ai même été heureuse de retrouver tous ces gens que j'aime.

Mais la nausée efface le beau. La nausée me fait autre, que je n'aime pas. La nausée d'être, la nausée de ma connerie, et de celle des autres. De l'indifférence, de la "c'est pas mon problème attitude", du monde qui se barre en couilles, comme un gros boulet sur le coeur. C'est aussi la nausée de quand je pense à lui.

Demain je m'en vais. Vers un visage ensoleillé que j'aime par dessus tout et qui sait tout guérir, ou du moins apaiser. Vers un blond qui m'aime et que j'aime, vers une amie fidèle avec laquelle on a partagé bien des choses. Demain je dînerai pas loin de Montparnasse, sans haïr Paris, sans même me rappeler pourquoi je l'ai haïe un jour. Demain je ferai semblant d'avoir laissé ma nausée en consigne à Saint-Jean, le temps de goûter à leurs présences.

Ou peut-être juste que c'était une saison volée, ce ciel bleu. Peut-être qu'il ne peut pas en exister pour moi. Peut-être que j'ai besoin de la puissance du tonnerre pour hurler mes NON et des éclairs pour me montrer la vérité du monde.

Ca me fait bizarre de me retrouver ici. Pas vraiment mal.

Ca me file une nausée pas possible.

Et la nausée me vide de tout beau, de tout amour envers qui que ce soit.

15. Adess

+01:00

Oui tu me plais, tu me fais rêver. Oui tu m'attires tant ta désolation est puissante. Oui j'ai envie que tu me prennes dans tes bras, que je m'y endorme comme autrefois, quand les maux et la musique nous emportaient au soleil naissant. Puis me lâchaient. Alors je tombais, tombais, tombais, et toi de là haut tu me regardais tomber en souriant.

Oui mon désir de toi explose en larmes quand je n'arrive pas à t'atteindre, que tu ne m'entends pas. Oui tes baisers me manquent, et même le délicieux dégoût qu'ils semaient dans ma gorge et qui grandissait, grandissait, jusqu'à me forcer à te quitter pour la cuvette des toilettes.

Oui j'ai ressenti. ce que tu pouvais m'offrir, la délivrance surtout. Mais tu sais je me trompe souvent dans mes jugements.

Oui Tu m'as bercée quand je n'arrivais pas à pleurer, crier, hurler, m'arracher la peau de mes propres ongles, m'éventrer. Quand mon corps se figeait pour plus te ressembler, pour te faire croire qu'il était prêt à partir avec toi. Oui tu m'as séduite, depuis toujours. Et Oui j'ai pensé chaque jour à toi, en tout cas pendant longtemps. Plus maintenant.

Oui tu sais tout de mes délires sombres, Oui tu as peint tes traits sur les parois de ma chair en rouge sang, en blanc sperme. Oui tu coules dans les sillons jaunes de ma faim, toujours plus avaleuse de ce que j'aime de moi.

Oui je t'ai aimée.

Oui je t'aime.

Et oui tu me manques, parfois, souvent, tout le temps.

Oui je te veux sur ma bouche et ma conscience.

Oui.

Et alors? Je veux tellement d'autres choses, meilleures que toi. Et je les veux plus que ce que je te veux, je les appelle plus fort, et mon désir pour elles est plus ardent que mon désir pour toi. Car elle viendront à moi en plein soleil alors que seule la nuit nous faisait nous reconnaître. Le soleil te brûle et t'assassine en moi. Tu n'existes plus au soleil, Tu es laideur et mensonge, tu es leurre débile et voyant, tu es la poussière sermonnante de la sagesse radoteuse.

Oui je t'aime. Et Oui je te connais aujourd'hui.

Alors oublie moi, quelques années, le temps que je vive tout ce qui se cachait derrière tes immenses guenilles gonflées par mon désespoir et ma peur.

Oublie moi, le temps de rire, de faire l'amour, et de rire encore, et puis de refaire l'amour. Laisse moi le temps de pleurer de joie, juste assez de fois pour ne plus avoir peur de cet avenir qui te contient.

Je ne t'aimerai plus, le temps vomir celles que j'ai oubliées, et de me retrouver parmi elles. Je ne t'aimerai plus le temps de tisser de mes chansons un bouclier contre toi, le temps de redevenir bonne et généreuse, réellement. Je ne t'aimerai plus le temps que le soleil assèche les quelques traces de moisissure que tu as enfouies en moi comme des mines, le temps que sa chaleur regénère mes cellules bouffées dans l'ardente prière de t'avoir. Ma litanie de désir obsessionnel.

Je ne t'aimerai plus, le temps de l'aimer lui, le temps d'apprendre à le laisser m'aimer, enfin. Le temps de lui faire me faire des enfants. Je ne t'aimerai plus, le temps de les aimer et de leur apprendre ton existence mais aussi ta banalité, le ton faux de tes promesses.

Je ne t'embrasserai plus, car le dernier baiser tu devras me l'arracher, malgré moi, sauf si la sérénité me fait oublier de te remarquer.

Alors va-t-en, ne croise plus mes pas, mes espoirs. Sors de ma tristesse et laisse ma faiblesse exister mais se dégager de toi. Ne sussure plus tes paix illusoires à mes moments de détresse ou d'errance, nous nous porterons très bien sans tes regards de racoleuse.

Ramasse tous ces accessoires qui t'ont aidée à m'asservir, et casse toi.